Fui a comprar. Se quemo la lamparita de la pieza y compre otra y la cambie. Me gusta más así, luz calida. Me di cuenta que tenia esa lamparita tipo hospital, de cuando vinieron mama y L. y nos cambiaron todas las lamparitas de la casa por las de bajo consumo para que gastemos menos. Les dije que no me gustaba. Dijeron que no se conseguían de las otras. Hoy fui a los chinos y compre una comun, dice ecológica pero es redonda y comun. Y de luz cálida. Me hizo pensar en cuantas cosas más importantes les crei toda la vida, todos los no se puede.Para ellos es verdad, pero era su verdad. Nunca entendi que podian estar equivocados, que podia ser diferente para mi. No se de donde viene eso. La psicologa me dijo una vez que lo que a mi me habia angustiado en su momento no fueron la muerte la enfermedad ni nada sino el hecho de que nunca me habian dejado elegir. En los momentos mas importantes y significativos de mi vida, no pude elegir donde estar, con quien, ni que hacer. Entonces ahora siento que no me conozco. Que solo me ocupe de sobrevivir. Pero eso paso hace mucho tiempo y . Pero quede enganchada en ese accionar. O no accionar. Y se volvio parte de mi. Siento que deje una parte mia afuera de todo. Lei en algun lado que a la gente le intimidaba la intensidad de una luna en escorpio. O la curiosidad. Y baje los decibeles. Y aun ahora relacionandome con gente soy menos inquisitiva de lo que soy. Me doy cuenta de lo que en realidad sienten o piensan pero hago como que no. No llego al fondo de las cosas porque seria demasiado para ellos. Bueno, cortar todo eso de mi esta tornandose demasiado para mi. No quiero perderme. Ahora que me encontre.